星期四第一天来东西,
预了会发生不愉快的事情
真的发生了很多很多
我都不知怎么形容
我只能回想的是在钢琴课的状况。
=====================================
我又没有练琴
硬着头皮进去的时候
已经很想下雨
因为我真的没有勇气面对我恨的钢琴
我真的没有勇气
我想哭
可是我安慰自己不要哭
要笑
真的
你知道什么叫精神分裂吗？？？
我相信这就是精神分裂
我想哭却逼自己笑
然后真的硬着头皮进去的时候
老师如我预期的这样
开始骂了
她骂的其实不是没有道理
可是我就是没有勇气去反抗
你懂吗？
这就是我
大人要我做的
如果我要呈现的，那我要100分
可是如果我做不到
我会恨自己为什么做不到那个大人我应该做到的东西
真的
我那天一直默默地给老师骂。。。
我的泪一直留
我觉得我在这个世界上只是一个废物
我好想脱离这个世界
我不想再承受了
我不想做不到完美
我恨我一弹琴就失去了完美
失去了那么一个旋律
所以我总是弹不下手
我不像其他人
能够每一次安慰自己继续练下去
我没有勇气
我真的没有勇气
我想放弃了一切
可是老师却一直希望我做到
（我认为啦）
我的泪不止
我回家的时候
宣泄了我任何情绪
可是没有用
因为妈妈不懂我怎么想
我讨厌自己那么的不够
真的
恨自己为什么成绩那么烂
恨自己为什么不能让乐队进步
恨自己为什么不能让歌咏更辉煌
这是我的责任
我却做不到！！！
我已经没有力去做这一切
我很讨厌这样的我
==========================================
这是星期四的时候得心情
到今天星期日永久不去
昨天呢。。。
我的心已经碎完
不能检回了
=========================================
在歌咏的时候
鹏鹏说我的琴弹到比魏家烂。。。
我无言
我笑笑说
是哪，我都是这样烂的
我带着这样的心情去上乐队的时候
我问
早上练了什么
“先section然后让昭霓带我们combined...
我们今天练到有进步了。。。”
这是clarinet的组长说的
我的心更碎了
心痛自己那么没有用
主席带，他们就进步了
我带？连进步都没有
哈哈
我真的是很没有用
给她安排时间吧
我没有用的
我真的没有用的
我不想透露我的情绪
所以我用更“夸张”的三八掩饰我的心碎
真的
因为讲真的
那天bass clarinet来了
我表现得我很想吹
其实只是一种假象
我并没有特别想吹
只是想领教教练说的
乐器长短不是问题
问题是在于口腔的
我无意间的38给晃佑不爽了
他骂我说
你不是clarinet的
我这时才知道
我已经。。。
演过火了。
我根本是掩饰到一流！！！！！！
娃哈哈哈！！！！
我真的是阿
==========================================
没有去拍戏真的是太浪费了
我真的很会演
太厉害了我！！！
我突然觉得。。。
世界上没有人了解我了。。。
我的情绪不是在一瞬间就被理解
而是被误解
我停顿
我望望身后的乐器室才发觉
我是落寞的
我一直以来都是一个人奋战
没有人明白我的心情
就连我的豪。。。
也不会知道
至少他感觉到我的不妥
可是因为顾虑到他是钢琴老师的堂弟我又掩饰了
我掩饰了我所有的心情
应该不会有人明白我的心情了
我崩溃到
连自己都不认识了
我是谁啊？？？？
我只是一个废物
吹saxophone很烂的废物
带人带不好的废物
永远都只会辜负大人期望的小孩子
我真的
不再对这个世界有眷恋了
可是
我会撑下去的
我会继续撑下去
只因
那是我的责任
No comments:
Post a Comment